詹婉园家庭教育 詹婉园身心灵成长 詹婉园国学智慧

自尊是人类生命的本源，是人走向群居生活的基础。自尊心则是人格的主干，是一个人作为独立个体的尊严感。一个有自尊心的人，他会努力不使自己成为家庭、集体乃至社会的包袱和累赘；不能容忍自己成为别人耻笑的对象；更不能容忍别人的施舍。一个孩子只有建立起自尊心，才能逐渐建立起自立精神。在他的意识里，靠自己努力来获得成功才是真正的幸福，这样他会逐渐培养起主动学习的精神。

要知道，任何一个孩子的自尊心都是从小培植起来的，是我们家长对待孩子的态度所决定的。所以，家长作为孩子的第一任老师，首要任务是培养孩子的自尊心。

一、尊重孩子

尊重孩子是为人父母的一个基本准则。每位家长都必须明白，在人格上，孩子是和自己平等的主体，他理应受到平等的对待。要想培养起孩子的自尊心，家长首先要做的就是尊重孩子。像尊重领导、同事、朋友一样尊重你的孩子。

要做到尊重孩子，家长首先要改变同孩子说话的口气，要把教导训斥的口气变为平等的交流的口气。其次，改变同孩子谈话的方式，要把居高临下批评教育的谈话方式变为协助讨论的谈话方式。尊重在孩子生命早期最重要的表现是让孩子说话，让他把话说完，不要用你的判断代替他的判断。再次，当孩子犯错误或有不正确的想法时，家长应心平气和地和孩子讨论他们的所作所为，引导他们认识错误。家长应以这样的语气说话：“我认为你是个好孩子，你这样做肯定有你的原因，那你说说看……。”

尊重孩子的另一方面是要教他把自己当成另外一个人来尊重，即尊重自己。只有尊重自己，继而承认自己，喜欢自己，这样一个生命才会对自身的存在产生价值感。只有当一个人感觉自己是有价值的，他的腰身才能挺直，才能在人前抬起高贵的头。所以说，自尊是一种情绪状态，也是一种做人的观念。尊严是生命之树的主干，如果一个人的精神世界没有尊严，那么他终生都趴在地上，无法站立起来。面对有财富权势的人，他会低眉顺眼；面对贫者或乞丐，他会一副不屑一顾的嘴脸！在这方面，西方人的观点很值得我们借鉴：无论是国家元首，还是沿街乞讨的乞丐，都有平等的获得同样尊重的权利！

所以，我们培养孩子自尊心第一要义是尊重孩子。让我们的孩子无论何时何地面对什么样的情境都能不卑不亢，俯仰两无愧。

二、信任孩子

要培养孩子的自尊心，家长就必须要信任孩子。当一个人被信任的时候，他道德败坏的可能性就几乎不存在。家长首先信任孩子的人格，信任孩子是有自尊心的人、有责任心的人、能够自立的人。假如家长能把你的那种信任不断地传送给孩子，孩子想要做出与家长希望相反的行为就太难了。所以信任是对待孩子的第一态度，要相信孩子的话。家长不信任的态度将在孩子的心灵上留下怀疑的种子。

我的朋友曾告诉我这样的事情：

有一次，他和妻子带五岁的女儿到他的公司里，员工都已经下班了，他和妻子在他的办公室里谈公事，孩子自己在外面玩。等他们准备回家的时候，他和妻子发现外面一张办公桌上的电脑主机摔在地板上。朋友当时就意识到是孩子弄的。他和妻子用眼神沟通了一下，然后他们什么也没说，装作没有发现一样带孩子回家，回到家里，仍然不提这件事情。这天晚上，孩子显得闷闷不乐。第二天早上，孩子主动对妈妈承认自己的行为，并为昨晚没有告诉妈妈而表示歉意。

试想，如果我的朋友为损失电脑和孩子没有当即认错而恼火发怒质问孩子，那么他将付出的代价是伤害了孩子的自尊心。当我们被人质疑时，前提是我们已经被怀疑了，已经不被信任了。我们太多的家长在平时的态度中已经流露出这样的不信任。作为成年人，当你不被信任时做何感想？对孩子是一样的道理。信任孩子还包括对孩子能力的信任，后面第六点谈到，此处不赘述。

三、与孩子平等对话、沟通

培养孩子自尊心就要求家长与孩子平等对话，和孩子沟通。

孩子的生命里最大的痛苦是没有得到和大人平等的对待，却在能力上被要求和大人一样做对事情。这实在是荒谬！孩子的能力需要慢慢培养，而孩子与生俱来就有被平等对待的权利。

“有对话就有平等”，不论是谁，只要进入对话状态，两人之间的关系马上变成平等地对待。如果成年人不能放低位置和孩子进行沟通，就根本无从知晓孩子的心中想什么。孩子是如何看待世界？为什么孩子对待微小的事物那么感兴趣？

一位年轻母亲带着五岁的女儿去逛街，街上车水马龙，人流拥挤，很是热闹，妈妈扯着孩子的小手，兴冲冲的往前走，嘴里时不时还和孩子说：“宝宝，你看多热闹！……”突然想到孩子有半天没有说话了，低头一看，孩子已经哭花了小脸，“怎么哭了，逛街不好吗？街上多有意思呀！”妈妈边说边蹲下帮孩子擦脸，在蹲下身来的一刹那，她蓦然呆住了——她视线可及的全部竟是满街扭动的屁股！

孩子眼中的世界和你眼中的世界是天壤之别。当成年人蹲下来与孩子平等对话、沟通，这将是这个孩子一生的幸事！

四。态度魔力——父母对待孩子的态度决定了孩子的行为方向

当父母把孩子看成一个优秀的孩子培养的话，孩子就自然按照你希望的方向被培养成一个优秀的人，这是你的态度所决定的。这里有一个基本前提就是：人的潜能是无限的。人和人之间生下来的差别可以忽略不计，实际上是态度起了决定作用，人和人之间是关系，是父母态度使他有自我观念。

某大学的一个数学系学生，在上课时睡着了，醒来发现已经下课了，教授和同学全都走了。他睡了差不多整堂课，所以也不知道讲了些什么。看到板书上有两道题，马上意识到是下周作业，抄下来就走。下周上课时，他对教授说：“您留的作业，我只做出一道。”教授惊讶不已。因为一直以来这两个微分方程被认为是无解的。一旦解出来就推倒了一个定律。

一次偶然的事件，使他脑海中对这两道方程的观念是“一定有解的”。这个信念导致他无意中推倒了一个数学定律！在教育子女的问题上，这个故事给我们太大的启发。

当你认为孩子是一个有潜能的人、有责任心的人、是一个聪明的人，你的态度在孩子心中进行了一个确认。孩子的观念就毫无疑问地认为自己是有潜能、有责任心、聪明的孩子。当一个人认为自己是聪明的时候，他就认为自己是能够做好事情的。这样，他的潜能就被激活了。

美国教育家曾做过这样的教学实验：两个新分来的老师分别要教天才班和普通班。实际上，A班是被测定的天才儿童组成的班；B班是测定的普通儿童组成的班。可试验者使老师对真实情况有了相反的认知。两位教师按照头脑中的观念对所教的孩子分别有了特定的态度。一年后进行对教学成绩进行测验时，奇迹发生了，普通孩子组成的B班真的成了天才班；而天才儿童组成的A班只达到普通班能达到的成绩。

所以，家长朋友要认识到，当我们对待孩子时，无论是学习上还是做人上，是你的态度决定了他的态度，决定了他的人生观，决定了他对世界的看法，进而决定了他人生的方向。你把他当成天才培养，他的自我价值会巩固和升高，自我观念会打开，他开始认为自己是一个有能力的人，最后会按我们的希望成长成为一个杰出的人。

五、保全孩子的“面子”

培养孩子的自尊心，就要时刻注意保全孩子的“面子”。如果生命初期就没有“面子”，孩子的自尊心根本无从树立。

“面子”是一个人自尊心外化的表现。太爱“面子”是虚荣心作怪，是在掩盖自卑感。我的研究结论是，要“面子”的深层原因有三层，最外层是虚荣，深一层是自卑，最深层是自尊。一个没有自尊的人，根本不需要虚荣。之所以表现得虚荣，是因为他还按人类社会的高尚标准来要求自己，当自己达不到标准时，就用伪装的方式来实现。而自卑是用这个规范跟别人比较而自己达不到，产生自己不如人的劣等感。孩子在生命早期还没有能力区分清楚这三层意思的区别，他所表现出来的是爱面子，希望在别人面前干干净净。中国有句俗语“人前教子，人后教妻”。这句话大谬至极。我们许多家长认为孩子小，什么也不懂，没有面子，实际上在孩子还不会说话的时候就已经有“面子”了。所以我们常在不自觉的情况下伤了孩子的“面子”，伤了孩子的自尊心。

六、孩子自己的事情，尽量让孩子做主

让孩子自己做主，是培养孩子的自尊心、自信心和自我责任感的基本方法。

对孩子来说，做什么，学什么是他自己的选择，有自主是孩子做事情有兴趣的前提。在这方面，父母的一个基本原则是：对于饮食起居等生活事务，孩子力所能及的，尽量让孩子自己学着去做；自己的物品自己整理，当孩子懂得花钱时，让他独立支配零用钱购买他的用品；没有危险的情况，可以让孩子自己去上学。另外，对于孩子该学习什么课外知识，接受什么课外训练，家长应该尽量提供咨询意见，而让孩子自己决定该学什么，使孩子从小就产生这样的观念：是他们自己决定着自己的命运，从而建立起做人的尊严感。

孩子的事情让他自己做主，必须让孩子清楚怎样生活是他自己的事情，父母约束你是因为你能力太弱，所以来保护你不受伤害。我们可以和孩子约定前提条件，只要没有危险，你自己的事情你来做主。

我的女儿曾向我抱怨说她被管束，没有权利。于是我和她达成协议，由她当一个星期家长，来决定全家三餐和其他开销：“你不是说钱总是保姆拿着，这月生活费交给你，只要保证全家的正常开销，你有任意支配的权利。”第一天她还显得兴致勃勃，到了第七天就主动说再不当了。“原来我以为掌握权力是件很快乐的事……”从那以后，女儿的花销变得很有分寸，我开始允许她管理自己的生活费。

一个孩子到八岁就开始知道家里大抵的财产状况，但他没有看到家里开销多大。他只知道父母一个月挣好多钱，和他要的钱相比较是很小的数。只有把他当作成年人来对待，让他自己做主，孩子才会明白有获得权利就要承担相应的责任。

七、教育孩子尊重他人

尊重他人，是人的基本教养。当一个人不尊重别人时，他自己也无自尊可言。卢梭说：“我们对待别人的态度，最初是由别人对我们的态度所决定的。”在这个问题上，家长必须以身作则，以亲身示范的方式教育孩子尊重他人。

首先，在家庭中，要建立起家庭成员之间彼此亲和、相互尊重的氛围。其次，教育孩子尊重老师、尊重同学。再次，教育孩子尊重所遇到的每个人。当一个孩子逐渐学会了尊重别人时，他自己也就建立起自尊。培养孩子学会尊重别人，其实是培养孩子的自我意识。而自我意识的萌醒是一个孩子走向成功的基点。

很多家长有一个错误的观念，认为放任孩子傲慢无礼可以培养孩子的野心，增强其支配别人的愿望，所以他故意放纵孩子。这样的愚蠢做法将会真的毁了孩子的一生！未来社会将是个平等的社会，如果你不按规则做事，成年人的世界里没人会买你的帐。一个人学会平等待人，将是他终生的幸事。当孩子不尊重别人的时候，一定要耐心地给孩子讲解，通过家长示范，让孩子知道去尊重别人。

八、表达父母对孩子无条件的爱

无条件的爱是父母不附加任何条件地爱孩子。在教育孩子过程中，要表达对孩子无条件的爱，就要把对孩子的爱跟对他的行为的评价分离开。如果孩子感觉父母的爱是有条件的，他会认为爱是一种可计算的对价，“只有当我作一定行为时，父母才给我相应的爱……”。这样的观念将使孩子成年后永远不懂如何付出真爱，导致他一生的悲剧。爱孩子就要不断的表达无条件的爱，让孩子明白：无论任何情况，爸爸妈妈都决不会停止或减少一分对你的爱！当孩子感受到我们总和他站在一起时，他的自尊心和自我价值才有得以生长的适宜环境。

在此将《心灵鸡汤》中16岁女孩雪伦·怀特莉笔下的一段亲情故事分享给大家：

我从两岁起就一直寄养在别人家里，我的生母除了我还生了另外5个女儿，因为实在照顾不过来，再加上又没有爸爸或是其他任何一个人可以照顾我们，我们被送到不同家庭寄养。

由于我的桀骜不驯，现在的养母终于决定把我送回收养机构，就像前面的那个一样，我看我大概是全世界最没人爱的孩子。碰到凯特·麦坎时，我7岁，正和第三个寄养家庭住在一起。我养母告诉我凯特要领养一个孩子，我还认为她一定不会选上我，我实在想像不出会有人希望我永远和他们生活在一起。那天凯特带我到一个南瓜园，我们玩得很开心，但是我想我大概永远不会再和她碰面了。

几天后，有位社工人员来家里，说凯特希望领养我，然后问我介不介意和没有双亲而只有母亲共同生活。

“我只希望有人爱我。”我说。

凯特第二天就来了，她说，我很快就可以搬过去和她住。我很兴奋，但是也很害怕，我心想等她了解我是个什么样的人以后，不知道会不会改变心意。

凯特察觉到我内心的恐惧：“我知道你受了很多伤害。”她说着抱抱我，“我知道你很害怕，但是我保证，我一定不会把你送走，我们现在是一家人了。”

令我惊讶的是，她的眼中满是泪水。

“好的……妈。”我说。

我有生以来第一次有了自己的房间。“别担心，我会给你买很多漂亮的新东西。”

妈妈为我做了很多事，她带我上教堂，让我养宠物，让我学骑马和弹钢琴，每天她都告诉我她爱我，但爱不足以治愈我内心的创伤。我一直在等待，等待她改变心意。我想“如果我够坏，她就会像其他人一样离开我了。”

于是我试着在她伤害我之前先伤害她。我大吵大闹，乱发脾气，关门时老是用力甩上，发出砰然声响。如果妈妈试图阻止我，我就打她。但她从未失去耐心，她会抱着我，说她不管怎样都爱我。

由于我刚搬来，学习成绩并不好，因此她对我功课的督导特别严格。有一天，我正在看电视，她走进来把电视关掉。“做完功课就可以看电视。”我怒火中烧，抄起课本丢向房间另一头。“我恨你，我不想再住在这里了！”

我等着她叫我打包离开，但她一直没开口，我只好问：“你难道不准备把我送走吗？”

“我不喜欢你的行为，”她说“但我永远不会把你送走，我们是一家人，一家人不会彼此放弃。”

就在此刻我忽然顿悟，这个妈妈不一样，她永远不会放弃我，她真的很爱我，我也了解到自己也很爱她。我哭了，紧紧地抱住她……

故事中的养母用无条件的爱弥合孩子心灵的伤口。每个孩子的心灵都是极柔弱而敏感，各位爱孩子的家长一定要用无条件的爱来呵护孩子的自尊心。

九、确认孩子的优点

在孩子幼小的心中，他不知道自己行不行，所有的能力都只是潜在的。我们的家长长了批评孩子的眼睛，专门盯孩子的缺点。其实，孩子的成长本就是不断确认的过程。孩子的成长无处不渗透你的观点。

很多家长在日常教育中说教：“就知道玩，有什么用！不务正业，现在最重要的任务是学习……”这样的教化作用约等于零！

这种作法是建立在一个错误判断上，即认为“孩子由于贪恋这些东西才不能好好学习”，其实孩子贪玩只是表相。其根本原因是：学习功课使他感受到的是痛苦。痛苦产生的深层原因是有二：一是早期教育，包括早期家庭教育和学校教育，没有让他体会到学习本身能给他快乐；原因之二，是在家长强迫下被动学习，产生厌烦心理，对学习感觉痛苦。

一位为儿子迷恋足球而苦恼的朋友向我求助。他告诉我，16岁的儿子沉迷于足球，热衷于看球，写足球评论，而对学校的各门功课毫无兴趣。我的这位朋友绞尽脑汁，软硬兼施，可是这些方法除了使父子关系紧张外毫无作用。我帮他设计了确认肯定孩子行为，鼓励孩子的教育方案。以下是他依计而行的过程：

那天，他回家以后，找到孩子已经发表的足球评论，非常认真的读了孩子写的这篇文章，然后在当着全家人面大加赞赏：

“儿子，你竟然在16岁能够有这样的观察问题，分析问题，解决问题的能力，这是老爸没有想到！更没想到，你写作上有这样的天分！”

他发现儿子的表情有些不自然。

在这之后的很多场合，我的朋友当着孩子对亲戚朋友确认孩子的写作水平：“我儿子的足球评论的文章写的真的很不错……”当众表扬他，然后很自然的把孩子揽在怀里，拍一拍孩子的头，让孩子感受父亲的真诚。

在几个星期后，父子关系迅速融合，朋友再对孩子说：

“儿子，你是一个有天赋的孩子，文章写得也很有思想，我觉得你可以试着写其他的东西，然后拿给我看看……”

然后发生的事情是孩子开始自己去搜寻资料，查典籍，完成想写的东西。

一直等到这个孩子借由写作能力，自尊心逐渐被确立起来，觉得自己是个有价值的人，建立了自信，逐渐确立起责任心时，他的父亲对他说：

“你是一个有责任感的男子汉，如果你不想一生平庸地度过，就应该明白课业对你的未来人生的重要性，我相信凭你的能力只要一年就能把落下的功课补上，爸爸希望你有一个精彩的人生！”

最后，正如我们想像的，这个孩子在父亲地确认和鼓励下回到正常的成长轨道，并且飞速进步，成长成一个自信、优秀的孩子。

孩子通常在简单的事情里获得了自尊、自信和责任，然后转移到他需要的方向上去。你必须抓住他生命中的亮点，把这个亮点放大，借由这个亮点培植出自尊心，责任心，然后引导到引发这些事情的兴趣上来。对一个有自尊心的人，决不会甘心在团队中当配角，落于人后。所以，确认孩子的优点是家长培养孩子自尊心的“规定动作”。

十、表扬孩子的成绩

确认孩子的优点、表扬孩子的成绩，是教育孩子的根本性的天条。

在一个人生命早期，他无法弄清楚成年人世界会如何评价自己作出的行为。而他首先要得到成年人的确认，第一个就是渴望得到父母的确认。

孩子今天数学作业成绩10道题做对了9道，1道做错了；写了满篇的字只有3个字写得好，剩下的其它字写得很糟。在面对孩子的成绩时，你如何反应？90%的家长的注意力集中在孩子没做好的部分：“那道题怎么没做上呢？”，“你看你写的东西，一天你干嘛了？你怎么写不好呢？……”当孩子已经尽了最大的努力，我们却因为他不完美而批评他，下次也许连这次的成绩都不如。

我们专盯在孩子做错了的事情上。愚蠢地认为，我指出你的缺点，下次你会做好的。真实的逻辑是完全相反的。真实逻辑是：今天孩子写100个字，只有3个是好字，我们要把眼睛只盯在这3个字上：“儿子，这几个字你能写得这么好！妈妈太高兴了。”那97个字，闭上眼只当作没看见，孩子的心理是“我写3个好字，能让妈妈高兴！”马上有了上推力，下次他会写出4个、5个、6个好字，你不断地表扬，最后孩子也练出了一手好字。

表扬孩子就是把孩子推向你希望的方向。如果你将孩子推向和你希望相反的方向，那么你在亲手毁了孩子的前程。给孩子以正推力，就要通过他做的事，把好的事情重复放大，反复放大，通过不断确认，最后表扬他做好的事情。