为什么你总是“想做却做不了”、“想说却说不出口”、“想决定却又下不了决心”？会不会其实你内心隐藏着“害怕跟人争执、害怕受伤害、害怕失败、害怕被讨厌、害怕被排挤、害怕伤害对方……”这样的恐惧情结？

大多数人常有以他人为中心的意识，在这种意识的束缚下，自己的欲求及愿望消失，被绑到动弹不得。如果能从“他人中心”的意识解放，你所抱持的恐惧也会跟着消失，将原本所拥有力量引导出来，依照自己的意愿行动，从而得到自由及满足感。

别再猜心了，一味地推测才会害怕

某位女性找我商量这件事——

“上司交给我的工作量，不管怎么想，都不是我一个人处理得完的。”

“你有告诉上司，这个工作量你一个人处理不完吗？”

“没有，上司就是一副没得商量的高压态度，我很害怕，觉得那不是可以提出来说的气氛。”说着这番话时的她的态度和表情，确实有点胆怯。

“既然说不出口，那么那些工作怎么办？”

“没办法，只好拼命做。可是，现在已经面临极限了……”抒发了一阵子心情之后，她开始推测起上司的想法：“冷静想想，上司不可能不知道这些工作量有多大。”“为什么上司明知工作量太大，还要交付给我做呢？”就这样，她以“为什么”起了个头，开始了推测和分析。这是以他人为中心者的典型思考模式。“上司为什么不是把工作交给其他同事，而是交给我呢？他有什么目的吗？还是有什么内情呢？说不定，他是希望藉此逼我辞职吧！”

当然，不管再怎么推测上司、分析上司，仍然改变不了上司的决定。相反地，这些推测和猜疑，只会扩大自己的“恐惧”而已。

■扩大的猜疑形成了一道障壁

以前述的例子来说，假设上司真的怀有恶意怎么办？如果真的有什么内情，又该如何是好？如果上司真的想逼自己辞职，又该怎么解决呢？愈是这样猜忌对方、分析对方，上司愈会变成一道令人恐惧的巨大障壁，挡在自己面前。也因为实在太过巨大，她一定会感到无法面对，内心充满无力感与绝望感吧。

不过，这些当然都是她“擅自推测”而造成的恐惧。擅自推测、猜忌对方内心想法的分析，几乎都是“不需要、派不上用场”的。想想看，你想找出的是“为什么”的答案，可是我们连自己的内心都不能完全了解，更别说要了解对方在想什么。当问题再进一步踏入潜在意识的领域之后，那些从显著意识中认知的线索，更是完全没有用。这是毋庸置疑的。

因为自己的“显著意识”和“潜在意识”之间的落差就是这么大。愈是以他人为中心思考的人，愈是无法察觉自己真正的心情，这落差自然就愈来愈扩大了。

■遵从与否，自己决定

如果你在人生中设定的是“必须遵从”的指令，那么不管对方说什么，一切在你耳中“听来都会是”命令和指示。比方说，你的上司问你：“有时间做这个吗？”你应该会不由自主地回答“有”。事实上，这时上司可能只是想问你“有没有办法完成”，但在你耳中听来就像是“非完成不可”。此时，“我不想做、我不确定自己做不做得完”等自己的感情，完全被你忽略。因此，你才会在接受任务之后迟钝地感觉到“接受这份任务的恐惧”。

在另一个场景中，上司大声地对你这么说：“咦？为什么这东西会在这里？”这时你应该觉得自己被追究，被斥责了。如果那东西是你忘了收好的，你或许还会感觉自己就像是“做了坏事被逮到的坏人”，因而责备自己。说不定，上司根本没那个意思，只是不小心声音大了点而已。但从你耳中听来，那或许就像是在说：“为什么连这种小事都做不好，真是没用的家伙。”若你一直带着这样的耳朵听上司说话，上司一定会变得愈来愈恐怖吧。

如果你有“不想做，可是非做不可”的想法，尽管表面因为恐惧而默默遵从对方的指示，内心或许还是会反驳，会抵抗，也会生气吧。比方说，你的上司告诉你：“如果不知道做法，可以看这本书学喔。”说着，他交给你一本专业书籍。然而他这番话在你耳中听起来却成了：“不钻研专业书籍学习是不行的。”或是，“你怎么还搞不懂啊，真是个学习能力迟钝的家伙！”

你可能会因此认为上司瞧不起自己，说话挖苦人。说不定还会为这件事气得流眼泪。想要从这种恐惧之中解脱，做法就是舍弃“非遵从不可”的想法，取回“内心的自由”。如此一来，你应该就能获得“自由”。

■认同自己是有自由的吗？

对方说的话，永远只是意见或感想。不管是来自老板的命令还是父母的声音，都一样。你不需要去遵从，因为你有自己选择的“自由”。

如果你已经从“非遵从不可”的意识之中获得解放，对于对方说的话，你的反应一定不会再那么敏感。同时，恐惧也会减少。即使如此，如同“我要怎么想上司是我的自由”，就算真的怀抱恶意，上司心里要怎么想也是他的自由。现在最重要的是，提高你自己的“自由度”。只要你能打从内心认同“自己的自由”，随之而来的，就也能认同对方的自由了。

当然，在职场上每个人都有“应尽的”职责。站在自己的岗位上接受的业务或工作，都有义务要去完成。然而，这和“非遵从不可”不一样，而是你对职务的“责任心”。我提倡的并非教人放弃职责，“完全随心情喜好行动”，更不是意在命令各位“不准遵从！”，或是禁止大家遵从。如果没有搞清楚其中的不同，连原本该是“自己应尽的责任”，都会感到“是被强迫去做的”，导致内心不平不满，甚至想去责备或攻击对方。

负责任和“以自己的感情为基准”并不矛盾。相反地，一个负责的人才是真正理解“无视自己的感情，一味遵从对方，就会‘不由自主地去做’，并从中产生愤怒和恐惧”的人，不是吗？

对方是故意的？接不接电话的心理战

在职场中经常看见这样的一幕——即使是在接不接电话这种小事上，也会打起“心理战”。

电话响了。今天的你，决定硬起心肠说不接就不接。因为同事平常不管电话怎么响就是不去接，这让你觉得很不高兴。责任感强的你，总是忍不住去接了电话。每次接起电话的瞬间，你都有种对方是故意不接的感觉。没想到，从某天开始，那个同事只要电话一响就立刻接起。隔天、再隔天都一样，那个同事只要电话一响就冲过去接，甚至连你身旁的电话都抢着接。到最后，你几乎不需要接电话了。

如果你带着“以他人为中心”的意识在内心和同事比较的话，不管他怎么做，你一定都会产生“对方是故意的”的心情吧。那么，从同事眼中看到的你又是怎么样的呢？

如果同事也以他人为中心思考，注意你的脸色或反应来采取行动的话，他一定会觉得无时无刻都被同事监看着，甚至觉得压力很大吧。如果你是公司里的前辈，这情况一定更严重。从你眼中看来，同事不接电话，他的态度真是太嚣张了；等到同事豁出去开始接电话了，同事依然无法不感到你监视的目光。同事认为“原来这样做还不够”，于是基于对你的恐惧，让他开始接听所有电话。

■彼此都喘不过气

如何，现在你能理解每个人都会因立场不同，而有“不同的看法、不同的感受”了吗？我们并不知道事实如何。或许同事真的是故意的也说不定。也有可能是由于你对同事抱持的负面态度，引发他故意这么做的。更说不定，你下意识对同事表现出的监视早就让他喘不过气，只是你自己没发现而已。

无论是哪一种情况，只要这样的关系性没有改善，你们两人都不会觉得“自己赢了对方”吧。就算有些情形下你会觉得自己赢了，在另一种情形下又会觉得自己输了。即使是明显“获胜”的情形，因为你的被害者意识强烈，导致赢了也会觉得“赢得不甘心”。

不只你这样。对方心中也有同样的想法，发生同样的情形。

■别看对方，做自己就好

在自我中心心理学中，自己想对对方保持什么样的想法，都视为自己的“自由”。即使“我”再怎么讨厌同事，在“我”心中对同事感到多么不愉快，甚至憎恨对方，那都是“我的自由”。

不要去否定任何自己心中的负面感情。你可以这样想：“这样啊，原来我也会有这种心情啊！虽然不知道原因何在，原来我是真的讨厌那个同事。既然讨厌就讨厌吧，没有关系。”不妨就这样，坦率接受自己的感情如何？如此一来，应该就不会那么在意同事的存在了。

就因为一直把眼光放在对方身上，才会产生恐惧。把眼光放在对方身上，就会想去探究对方心里想什么。把眼光放在对方身上，就会自己擅自感到受伤，不由自主地靠近对方，试图争些什么。正因为你像这样逼自己去战斗，所以才会恐惧。

既然如此，不如从一开始就把眼光放在自己身上吧。

“（和任何人都无关）我只在自己方便时接电话。”只要下了这个决心，你就能把焦点放在“自己的心情”上了吧。对你而言，重要的是“要不要接电话”。电话和你之间，没有同事的存在。若能做到这样，渐渐地，在任何情况下，你就不会再去注意同事在做什么，“监视对方”的情形也会减少。

外表看起来愈强的人内心愈害怕

有些人只是以高压态度让对方闭嘴，却误以为自己“既有能力，脑筋动得又快，口才过人”而感到自我满足。

“这么无聊的问题根本不应该问！在问别人原因之前，应该自己先做更多调查才对吧！”也有人像这样一股脑地发飙。不只如此，还完全不给别人说话的机会。“你从哪听来这种事的，真无聊！有什么根据说这种话，最好说明到我接受为止。看吧！说不出来吧！办不到的话就闭嘴！”或是：“看吧，从你的回答就知道你根本完全不懂嘛。你都没发现自己讲的话前后矛盾吗？连这点都不知道的话，根本没救了吧！”一定有不少人像这样以驳倒对方来满足自己。

看到这种坚持己见，或是“擅长说服别人”的人，或许会有人这么想：“如果我也能像他那样辩才无碍，擅长用言语说服别人，一定很过瘾。”这么想着而崇拜这种人的人一定也不少。

可是实际上又是如何呢？这种人真的如被崇拜的那样，获得了崇拜者想象中的满足了吗？如果你周围也有这种人，请试着回想看看。

■因为害怕失败，只好态度强硬

那么，为什么他们要用如此不由分说的压倒性强硬态度说话，执意不听别人的意见呢？那是因为他们害怕听别人说话，由于这类人习惯在心中与他人斗争。那么，究竟该怎么应付这种人呢？简单来说，这种人很难应付。“咦……怎么这样？难道就要默默听从他说的话吗？”不，不是的。

首先，要知道愈是这样的人，他心里愈是怀抱着恐惧。光是知道这一点，你对他的恐惧就会减少一些了。能做到这一点就很“不错”了。再说，跟这种人斗，受伤的只有自己，划不来。“那，说到底，还是要我乖乖听他说的话吗？”没错，如果对方坚持他的意见，你就先不要违抗对方，“帮他实现他想要的”。这同时也是个保护自己不受伤的方法。不过，就算照对方说的去做，还是会有产生问题的可能。重要的是你是否有能力连这可能发生的“结果”，都有条有理地让对方理解。这在保护自己上可是很重要的。

举例来说，在职场上，对上司说：“我明白了，那就按照您说的去做。”只要先这么说，对方就会恢复和颜悦色吧。之后，你再明确地补上叮咛：“不过，要是在未经对方同意之下就这么做，D公司有可能无法接受，和我们公司内部的E部门和F部门之间或许也会产生嫌隙。这样也没关系吗？”这时，上司或许会生气地说：“不要管这么多！你只要照我说的去做就对了！”这时你也只要老实回答：“好的，那我明白了。”这么说着便不再介入才是安全的，那就这么说也没关系。

为什么这么说呢？因为你说话的目的，并不是要去挑起和上司的争端。你的目标应该是事先把“责任在谁身上”厘清。就算你不赞成，但工作上还是会有必须去做的事。正因如此，才必须厘清“自己的责任”和“对方的责任”。为了不在发生问题时被转嫁责任，在事前提出自己的对策是一种“确保自身安全”的重要做法。与其崇拜乍看之下似乎很强势的人，你不觉得做一个不受这种人左右的人更棒吗？而且，这样也不需要与“害怕的对象”奋战了。假设，你按照上司的命令去做，最后发生问题了。这时，责任很可能落在你身上，为了预防这种情形的发生，如果你在事前曾留下足以自我保护的话，这时你就可以这么回答了：“那时我曾提醒您D公司可能无法接受。”

职场是一个特别需要“责任分明”的地方。事前厘清责任，是一个能够保护自己不受强势高压者左右的方法。